【Karen 教養教室】教你三招解決兄弟姊妹之間衝突
「Karen 教養教室」
此專欄由KIDS N YOU創辦人、資深認證家長導師、香港教育領導協會專業夥伴、教養專欄作家Karen媽媽撰寫，Karen畢業於英國里茲大學食品研究及營養學理學士及倫敦帝國學院國際健康管理學理碩士。育有一子一女的她深入了解各學校的辦學理念和教學實踐，並持續進修「正向心理學」、「正面管教」和「進念思維」。着重運用性格優勢，深信以「不打罵、多鼓勵」的教養方式可培養身心靈健康的新一代。
最近， 我收到一位好友的求助電話。在言談間，她描述自己正為兩個女兒的姊妹間爭寵和打架問題而頭痛。因此，我被問到如何處理這些衝突呢？
這讓我想起自己舉辦家長課程時，有兩個孩子的家長都會常常提起同樣的情況。其實育有一子一女的我也經常遇到兄妹之間有些衝突，而我就會經常運用到三個正面管教的技巧。
一. 適時放手
每當兄妹之間的衝突開始時，我會先觀察他們的身體狀況，以確保他們沒有受傷的情況。接着，我會跟孩子們保持眼神交流，讓他們感受到我的關注。然後，我會告訴孩子們我注意到他們之間有衝突，並相信他們可以自行解決這些問題。最後，我會選擇趁這適合的時機放手，離開現場，讓孩子解決衝突後，再來找我。
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二. 安靜行動
有時候，父母最有效的管教方法莫過於「閉上嘴」，安靜地坐在孩子看得見的地方，然後做自己的事。記得兄妹倆曾試過在私家車裏發生爭執，我先讓車子安全地停泊在路旁，再拿出一本書，安靜地閱讀起來。兄妹倆注意到我無意干涉後，便開始對話，並商量和好的對策。當兄妹二人和好如初後，我們便開開心心地重新出發。
三. 積極聆聽
我發現在一個特殊的情況下，我會無法應用「適時放手」和「安靜行動」兩個正面管教的技巧。這就是當其中一個孩子流著眼淚或者受盡委屈而走到我的面前。我會立即放下手上的工作，並邀請孩子們來到我的身邊，給予他們足夠的關注。待孩子情緒緩和後，我會鼓勵孩子自己對話，好讓兄妹分享自己的故事。在「積極聆聽」的過程中，我不會打斷孩子的說話，也不會給予負面的批評。最重要的是做好尊重孩子的聆聽者。
在兄弟姊妹的成長路上，他們總會有不同形式的衝突。這是人與人相處之間難以避免發生的事。父母唯一可以做的就是盡你所能去避免參與其中，並盡量做到一視同仁，好讓孩子們自己為不同的衝突而尋找解決方法，藉此鍛煉孩子的社交和解難的能力。
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孩子鬧情緒時 專家教路有些說話說不得!
周婉芬博士
樂苗坊總監、註冊心理學家及遊戲治療師
相信很多家長也曾遇到孩子時常發脾氣或鬧情緒的問題，他們可能整天在哭、尖叫、踏地或扔東西，甚或打人。大家不要太擔心，如果孩子是以哭、尖叫、踏地等方式發洩情緒，家長是可以接受的，孩子會用這些方式全因他們未有足夠語言能力可以表達情緒，是孩子成長的必經階段，大多也隨著年紀增長而減少的。不過，打人或扔東西、破壞物件等卻是不當的發洩情緒方法，家長要給予孩子「後果」，如扣去部分娛樂時間或零食。這些行為，在青少年或成人身上也是常見，並不會隨著年齡而消失，故此家長要認真處理。另外，不要因孩子的脾氣而遷就他們，否則會令小朋友被寵壞，習慣用脾氣去控制別人。
孩子發脾氣，多是因為他們遇到挫折或不快，父母不能令子女一生沒有眼淚，但可透過適當溝通替他們分擔，孩子情緒降溫，脾氣自然會減少。孩子願意跟父母傾訴心事，長大後也懂得在難過時與人傾訴，除了可放下一些難受，還可讓身邊的家人朋友明白及支持他。當中父母要用正確方法教孩子紓緩傷心及憤怒，我在下文會跟各位爸爸媽媽分享一些技巧，希望各位在孩子鬧情緒時可派上用場。
1.別說「不要哭！快收聲！」「其實好小事！」
孩子鬧情緒，哭鬧是很正常的，父母先不要說：「不要哭！快收聲！」這做法即等於叫孩子收藏傷心。肯哭或肯說出來的人，是較健康的。 試想想，當父母自己不開心而向別人傾訴時，會希望對方怎樣反應呢？如對方說：「其實好小事！」你會跟他說下去嗎？相反，只要對方有同理心，留心聆聽，你便會繼續說下去。同樣，父母肯用心聆聽，並用說話說出孩子的情緒：「你好傷心。」「你好失望默書退步。」讓子女感到被明白，才可令他們願意繼續傾訴心事， 孩子與父母分擔後感覺舒服，情緒得以紓緩，脾氣也就減少了。若父母常常否定孩子的負面情緒，越積越多便會對身心造成傷害。
2. 別問問題 「點解...」「你的腦袋放在哪？你有無用耳朵聽清楚？」
孩子鬧情緒時，任何道理或說話他們都聽不進耳，所以家長不須問「點解你成日駁咀？點解懶溫習？」之類的問題，孩子也多不知道自己鬧情緒的原因，這些問題他們確是答不上來的。另外，父母見到孩子有情緒、行為或學習問題，有時會忍不住問了一些不重要的問題，例如：「你的腦袋放在哪？」「有沒有用耳朵聽說話？」其實，此類問題全無意義，負面訊息卻多得很──你的腦及耳也沒有用，換句話是「你真無用」。孩子面對無意義的對話，他真的只會少去用腦袋與耳朵；久疏不用，自然應驗了母親間接說的話「你像個無腦無耳的人」！
如果家長覺得孩子做錯，可以簡單直接說：「媽媽在說話，請留心聽」、「此處不能跑」等要求及指令。如他不聽從，可以說：「如你選擇跑，便選擇去到快餐店扣了一半薯條。」給予「後果」既有效又不傷孩子的自尊心。父母說話時的語氣和態度要冷靜平淡，不要批評及兇惡，以免令孩子情緒升溫。
3. 每天留意孩子的表情
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最後，我希望家長可以每天回家時先觀察孩子的表情，聆聽他們的說話，了解孩子今天是開心還是不開心，然後用說話說出孩子的情緒：「你好開心喎」「今日你好攰喎」，引導孩子跟我們分享多一些。若孩子有負面情緒，他越說得多，越能把不快縮小，脾氣也會隨之減少。在孩子與父母分享感受的過情中，更能促進親子溝通。
以上文章內容由樂苗坊提供
樂苗坊由註冊心理學家周婉芬博士於2001年成立，協助父母幫助孩子建立一個正面的自我形象，同時在育兒親子的路上為父母們加油，讓父母懂得欣賞子女之餘，也能欣賞自己。中心提供各類型家長課程、兒童成長小組、言語治療及心理服務，希望以專業知識與經驗，促成家庭和睦相處。
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其實家長在孩子不開心時，能夠懂得感同身受地給他適當回應，令孩子越發喜歡跟父母分享感受，便能把孩子的難過縮小縮短，讓他的情緒得到適時紓緩，減少發脾氣，孩子才會有力面對學習及生活上的各種挑戰。想了解以上的教養技巧，家長可參加由樂苗坊舉辦之【21日網上家長精讀課程-- 提升孩子情緒管理能力】。現在<PP 家長會>會員於11月17日前報讀可享7折優惠。課程資料和報名詳情可以按此了解更多。
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【Karen 教養教室】教家長三大應對方法
「Karen 教養教室」
此專欄由KIDS N YOU創辦人、資深認證家長導師、香港教育領導協會專業夥伴、教養專欄作家Karen媽媽撰寫，Karen畢業於英國里茲大學食品研究及營養學理學士及倫敦帝國學院國際健康管理學理碩士。育有一子一女的她深入了解各學校的辦學理念和教學實踐，並持續進修「正向心理學」、「正面管教」和「進念思維」。着重運用性格優勢，深信以「不打罵、多鼓勵」的教養方式可培養身心靈健康的新一代。
子女愛找藉口走精面 要點做先可教出誠實孩子？
上星期，一位家長問道：「我最近發現我每次叫兒子做任何事情。兒子總愛在我面前找藉口。我怕他長大後，做人不老實，事事『走精面』。我和丈夫都擔心他日後的發展，我們該怎麼辦呢？」相信這都會是很多父母在家所遇到的難題，可說是束手無策呢！有見及此，我今次會分享我們家長如何面對愛找藉口的孩子。這三個步驟可能幫到你。
Understand 理解孩子
孩子找藉口的原因有很多 。第一個常見的原因是孩子為了取悅爸媽而沒有將真相完完全全地表達出來。第二個是為了逃避責任而應付爸媽的需要或要求。第三個是孩子缺乏自信去完成爸媽的要求或指令。原因可以還有很多。因此，家長第一步應採取主動去理解孩子找藉口背後的真正原因，好好珍惜這機會來跟孩子溝通一下。
Unlock 解開謎底
孩子在事情未做好時，或在做錯事之後，往往會找些理由和藉口來進行「自我安慰」。其實孩子想通過「自我安慰」來減少自己不可接受的不完美或潛在負面的事物所帶來的焦慮，從而調整自己的挫敗感和罪惡感。家長第二步需要解開謎底， 引導孩子表達當下的感受和想法，從而關注到孩子的內心需要，大大拉近親子關係。
Upgrade 提升能力
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孩子有時候找藉口是由於他們不敢為自己的過失或行為負責，所以家長第三步應培養孩子勇於承擔後果的能力。為此，當孩子嘗試不找藉口時及承擔後果時，家長應尊重孩子，避免批評或羞辱孩子找藉口的行為，盡量做到欣賞孩子實話實說的坦率和承擔後果的勇氣。
誠實絕對是一種美德。家長應給孩子樹立誠實的榜樣，做到誠實守信，言行一致， 承擔責任。孩子自然就會模仿，學會不找藉口，實話實說。作為孩子人生中首位的老師，我們家長除了培養孩子良好的品格外，還要把握從小灌輸孩子「進念思維」的最佳時機來裝備孩子面對多變的未來。
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面對孩子社交問題 家長可以點做?
我經常弧獨 Say Hi!
女兒今年讀三年級，讀書一直表現良好，但是我頗擔心她跟同學之間的關係。我想她不是不想跟同學玩，但小息、午飯的時候，她多選擇獨自到圖書館看書或在操場觀看其他同學玩耍，我問她為甚麼不找同學一起玩，最初她支吾以對，慢慢才告訴我她的同學不太理睬她，課堂上分組做project又沒有人願意跟她一組，最終通常要老師介入。作為家長，我們有甚麼可以做，從而改善女兒跟同學之間的關係呢？
確實孩子的成長，父母們所關注的不只是學習方面的表現，還有他們在社交、情緒、德育等方面的表現和發展。女 兒跟同學相處上出現問題，父母可首先釐清它是一個持續性 出現、還是最近才出現的情況，然後建議向老師搜集多些資料，看看在學校是否真的有女兒所述說的情況，目的不是要老 師找出並勸戒排斥女兒的同學，而是理解可能導致這情況的背後原因。
孤獨背後的種種因由
第一點︰女兒是否在社交技巧方面有所欠缺？
1) 聆聽能力︰是否只自顧自說話，沒理會對方的反應﹔當對方發表意見時，自己又沒有細心聆聽，或常常打岔。
2) 是否懂得用合適的方法表達自己的想法，包括用詞、表情、語調、語速、說話的流暢度、身體動作、身體之間的距離、眼神接觸等。
3) 能否跟從小組規則，例如可否耐心等候、明白分工合作的重要性，不會盲目堅持己見。
4) 能否以正面的態度看輸贏︰不會炫耀自己的表現、亦不會因失敗而大發脾氣，甚或將責任推卸給其他人。
5) 能否明白自身的言行會怎樣影響其他人，注意個人衛生、儀容整潔，盡量避免做出一些令人反感的行為。
6) 對其他人的情緒狀態是否有足夠的敏感度，能否設身處地從別人的角度理解事情。
7) 能否明白及接受大家對同一事件可以有不一樣的看法，懂得怎樣處理紛爭。
第二點︰女兒怎樣詮釋同學對她的回應？
1)女兒的歸因方式︰她口中所說的「同學不太理睬我」、「不願意跟我一組」可能跟實際情況有分別。很多時候，基於當事人的主觀判斷或過度的負面聯想，往往將一些中性事件看成是負面，例如同學不跟她一起玩，可能是因為他/她有其他計劃，並不一定是因為他/她不喜歡你女兒。
2)女兒會否只憑數次跟同學相處不愉快的經驗就妄下定論， 認定自己是不受歡迎，被人排斥的一族。
3)如果女兒經來來回回，反覆思量一些負面經驗，她會較容易只看到自己有缺失的地方，就像戴了有色眼鏡看自己，或只會將放大鏡把自己的錯誤無限放大。這種悲觀的思想模式會直接影響她日後跟同學相處時，會持有甚麼期望、怎樣理解社交互動模式、對自己處理朋際關係的信心等。
第三點:是否有欺凌的情況出現？
1)同學有否刻意對女兒作出一些言語上、情感上，甚至身體上的傷害，而這種情況是否已持續了一段時間。
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2)女兒有否被同學惡意排斥，不歡迎她參與群體或小組活動。
對症下藥
針對第一點，父母可安排女兒參加社交訓練小組，內容包括教導孩子一些基本的社交禮儀、怎樣打開話匣子、學習讚 賞別人、怎樣面對輸贏、怎樣正面有效地獲得注意、避免過度 扮演「紀律隊長」的角色、適度地處理負面情緒、學習認知其他人的情緒狀態、接受別人的意見、被取笑時應怎樣處理等技巧。
父母亦可透過角色扮演、卡通片，或利用日常事例作為教 材，幫助女兒掌握與人相處的基本技巧，之後可邀約她的表兄 弟姐妹、同學到家中玩要，看看她能否將這些技巧運用到現實生活上。
針對第二點，父母可嘗試幫助女兒明白一個人的思想、 情感和行為之間的關係。除了生活上所發生的事情會影響我們的情緒之外，例如在朗誦比賽得到第一名，一般來說，孩子應該感到開心;相反因颱風而取消前往迪士尼，孩子會感到失 望。但原來我們怎樣詮釋這些事情才是最直接影響我們有甚麼 樣的反應，就像廣告裏的男孩不肯定明天會不會下雨，只是他選擇用較正面的態 度去迎接未來，所以他跟同伴說「希望在明天!」。父母可 先理解一下女兒對現況有甚麼看法，有甚麼證據支持她的看法;又有甚麼證據支持其他看法，然後讓她想想這些想法會衍生甚麼樣的情緒、感受;而這些情緒又會怎樣影響她接下來的 行為反應。
針對第三點，父母可跟老師們了解學校情況，我非常鼓勵在校內營造一種同學互相關愛、包容，接受彼此相異的氛圍 和文化。另外，老師亦可安排一些性情較溫和的同學協助女兒融入不同的社交圈子。當然如果真的有欺凌情況，老師和父母們必須正視。
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文章內容授權轉載自《孩子扭計點算好？──心理學家拆解孩子的問題》
《孩子扭計點算好？──心理學家拆解孩子的問題》
出版社：世界出版社
作者：姜源妮博士
不同年紀的孩子在認知、情感處理和社交發展上呈現不同特質及需要。作為父母，如果能對孩子的成長有一個較全面的理解，及早學習並掌握管教的基礎知識和理念，有助減少孩子鬧彆扭的情況；或當問題出現時亦不會方寸大亂，能夠用較冷靜的態度處理事件。姜源妮博士輯錄了一些家長在日常子女管教上有機會遇到的問題，並將之區分為三個發展階段：（一）幼兒；（二）初小學生；（三）高小學生。目的是希望幫助家長了解不同年紀的孩子在認知、情感處理和社交發展上的特質及不同需要，好讓家長對孩子的成長能有一個較全面的理解。
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提升孩子解難能力 最緊要識「輸得起」!
周婉芬博士
樂苗坊總監、註冊心理學家及遊戲治療師
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如何提升孩子的解難能力？
令孩子--肯嘗試、落後時不放棄、輸了肯再來
「這個遊戲都唔好玩嘅，我唔玩嘞！」「彈琴好無聊！」「這道數學題很難，我不會做！」「我不想參加比賽！」你的小朋友也對你反映過以上的嗎？其實，孩子怕困難是很正常的，然而他們在成長路上總會遇到很多失敗和挑戰，家長無法事事幫孩子辦妥。所以，令孩子能勇於面對困難、不怕失敗，是十分重要的，遠比為孩子辦妥今天的事情重要。家長要知道，孩子願意接受挑戰，才能突破自我，發展潛能。
要培養孩子自己解決困難的能力，先要幫助他們學習幾個重要的態度--肯嘗試、落後時不放棄、輸了肯再來，其中家長的角色尤其重要，我在下文會為各位爸爸媽媽逐一講解。
1. 肯作新嘗試
現今的家長太重視成果，忽略了孩子在過程中的付出和感受，令孩子以為只有成功才等於好，久而久之，小朋友會因為不容許自己失敗，而不願嘗試可能失敗的事，變得只愛贏、很怕輸，他們不會做可能失敗的事，自然不會失敗，但不願嘗試也令他們少了很多成功的機會。那麽，父母應怎樣鼓勵孩子作新嘗試呢？
例子一：孩子不肯參加比賽
孩子因爲怕輸而不想參與比賽，往往會說：「參加鋼琴比賽很無聊，我不想參加！」，家長可感同身受表示了解他的想法：「你擔心比賽會輸，媽媽明白的。」別在這時候責備孩子怕輸、膽小等，這會令他們更討厭參加比賽。家長並可在孩子未踏出第一步，願意參加比賽時，父母可讚賞：「你不知道鋼琴比賽會贏定會輸，但仍好勇敢去嘗試！」，令孩子明白肯嘗試比輸贏重要的道理。
例子二：孩子完全沒有意欲去解決困難
如果小朋友在家長鼓勵後仍沒有意欲去解決困難，父母應該要讓他承受逃避困難的結果。例如因功課困難而完全不去思考，父母就應該留待他明天自己向老師交代，千萬不要幫他完成功課，否則他會漸漸相信所有困難父母都可以幫他解決，他不需要自己處理。
2. 落後時不放棄
堅毅不放棄是解難能力中很重要的一環，培養孩子不放棄的精神，父母不妨多留意孩子，抓緊機會讚賞他在做事過程中的正確態度，包括堅持、盡力、專心、不怕輸及不放棄等，讓他明白英雄不單屬於冠軍，那些堅毅不放棄、不怕輸的人也是勝利者。例如孩子在運動比賽落後仍沉著氣努力到底，家長可以鼓勵孩子：「你真棒，落後時仍十分積極和堅持，勁！」這樣可強化孩子不放棄的良好態度。
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3. 輸了肯再來
每個成人及孩子在遇到失敗時，都會不開心甚至發脾氣，這時候，父母可向子女表達你明白他不開心，紓緩失敗的感覺：「輸了遊戲令你很失望吧！」並給予子女空間和時間復原，不要強迫他立即再接再厲。例如子女砌不到玩具，不必強迫他立即再做，孩子們一般會稍後再嘗試，然後父母可嘉許他再試的勇氣和毅力。贏輸的道理千萬不要在子女輸了時去講，不要說「失敗乃成功之母」一類的話，因他根本聽不入耳，反會令情緒復原更慢。下次孩子再參與遊戲，可嘉許他：「你上次失敗了，今次再嘗試，好棒！」令他知道失敗時不要氣餒，因為失敗不等於他整體是個失敗者。家長真心明白和接納子女犯錯與失敗，讓孩子在沒有壓力下嘗試，並從旁肯定其付出和努力，是提升孩子自信、鼓勵他們勇於面對困難的妙藥！
家長也可讓孩子多參與不同大小的比賽，提升孩子的抗逆力。是否拿獎項不重要，更重要是讓他學習面對失敗。父母獎賞及鼓勵的不在名次結果，而是幾個重要態度：肯嘗試、落後時不放棄、輸了肯再來。當然，子女在無數失敗中有父母在旁，給予明白和支持，他在日後面對人生大挫敗時，也會知道自己不是孤單一人。
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其實，家長可以利用今天的小困難，幫孩子培養解難能力，讓孩子在未來懂得自己面對和解決人生的各種難題。例如家長可在平日的測考、比賽中，為孩子製造成功感，建立自信心。在孩子未踏出第一步時，先肯定孩子的能力，鼓勵孩子不斷嘗試，欣賞孩子的付出，對得失的反應不要太大，孩子便會願意多作嘗試，不會未試便說難。對於經常三分鐘熱度的孩子，家長更要訓練孩子的毅力和耐力，他才能堅持解決各種困難。想了解以上的管教技巧，家長可參加由樂苗坊舉辦之【5分鐘x 10日網上家長課程 - 推動孩子肯解難，不逃避、不放棄】。現在會員於9月3日前報讀可享7折優惠。課程資料和報名詳情可以按此了解更多。
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專家教路點先培養出孩子懂得自律
周婉芬博士
樂苗坊總監、註冊心理學家及遊戲治療師
孩子做功課拖拖拉拉，做極都做不完，父母應該點做？
孩子做功課要三催四請，而且做得不專心，每次都拖很久才能完成。這是很多父母每天都面對的問題，令爸媽們尤其希望孩子可以學懂自律地完成功課。其實，不單只是自律完成功課，孩子的確需要有自律精神，才能好好學習以至完成他的各種任務，做個負責任的人。父母透過有效的管教方法，是可以幫助孩子做到的，而要施行有效的管教方法，爸媽們需先明白管教孩子的真正目的，再運用管教的幾個重點技巧，就可教出自律的好孩子。這套管教技巧更可以延長我們對孩子的影響力，陪他們走得更遠。我在下文會為大家逐一探討。
管教孩子的真正目的是什麼？
首先，家長要明白小朋友今天的大部分不當行為在他們長大後都不會再發生的，例如扯別人頭髮、在街上發癲、上堂傾偈等。但為何我們仍要管這些行為？這是因為我們想發展孩子的自律精神，即不需要父母不斷的提醒，孩子仍然可以自己管自己。
那麽，家長管教孩子時應該怎樣做呢？
1. 不要打罵
譬如小朋友做功課拖延，做極都做不完，我們當然希望孩子可以學懂自律，自動自覺地完成功課。但如果我大聲對他說：「你已經做咗兩個鐘頭啦！做得咁慢，究竟你仲要做幾耐先做得完啲功課？」即使他因為怕我罵而立即低頭做功課，他也不會專心做的，甚至會討厭做功課，這並不是我們管教他的目的。因此，父母不要心急即刻消滅他在剎那的不當行為，而用「惡」去嚇怕他，白白浪費了一個教導他自律的機會，令他未能學懂自己控制自己的行為和完成自己的責任。家長要緊記，發展孩子的自律精神才是管教孩子的真正目的。管教過程越不靠惡，子女越能練習自律。
2. 給孩子設定規範，並堅決執行
父母管教孩子，需要為他們的行為和生活設下規範。對於教導子女自律完成功課，我有三個建議：第一，準時上床睡覺。孩子睡眠不足，精神不好，做功課的效率就會低。第二，要為不同項目訂下時間準則，要孩子在時限內完成功課。如果提早完成，便額外獎勵玩樂時間，讓他們領會做功課快，能有更多玩樂時間，改善效率。若孩子因貪快而做得差，那就要他用玩樂時間來改正，並告訴他浪費了自己的玩樂時間，點出貪快而做得差的「後果」。第三，如果孩子不願自己思考功課，過於倚賴父母教導，父母可堅決拒絕幫忙，重申他不肯動腦筋便要交白卷或自己問老師。同樣點出不肯動腦筋的「後果」，讓他承擔責任。
父母實行這些規範，孩子初初總會發脾氣來試圖改變這些規範。但只要父母堅持執行，他們便會開始接受和習慣。
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3. 妙用「後果」，切勿囉嗦
孩子拖拖拉拉做極都做不完功課時，父母可以給予孩子「後果」，例如扣減他的玩樂時間，但給予孩子「後果」時，不要完全取消他的玩樂時間，然後口頭囉嗦多次。父母可直接提醒孩子一次：「如果你再做多半個鐘都未做完功課，你就選擇扣減今天的玩樂時間三分鐘！」言出必行，既有效令孩子專心做功課，萬一孩子仍做不完，亦只是扣減三分鐘玩樂時間，而不是完全取消，孩子大多不會失控。同樣，如孩子在公園犯規，你可說：「這個不能爬，如果爬便要停玩五分鐘！」效果定必比囉嗦提醒多次，然後要他離開公園為好。
給予「後果」既有效，亦不像罵孩子般傷其自尊心和親子關係，但切記扣了玩樂時間，就別再責罵及囉嗦說理，因為這會挑起孩子的反叛及憤怒，令孩子想證明「我不怕，我不在乎！」那麽，之前那些「後果」便會失去了管教作用。囉嗦提醒是無效的，就如警察重複提醒不可超速是無用的，有效的是出告票。
4. 多加「讚賞」，強化好行為
其實最有效管教孩子的方法就是「讚賞」，沒有「讚賞」，甚麼「後果」也沒有用。因為孩子會因為挫敗感太大而放棄！如上述例子中，媽媽扣減了孩子三分鐘玩樂時間，於是孩子肯埋頭做功課，成人常覺得這是理所當然，而不給予孩子「讚賞」和肯定，但簡單一句「你十分合作，願意認真做功課！」會令很多孩子更守規，不但提升了「後果」的效果，更強化了孩子願意和家長合作，認真做功課的好行為。總而言之，管教及給予「後果」的目的，不是要令子女怕，而是要他們學懂自律。除了給予「後果」外，更重要是要在孩子有進步時多加「讚賞」，才能強化和鞏固孩子的好行為。
5. 多讚少罵，可以陪他們走得更遠
父母管教子女只有八至十年時間，當孩子上了中學，父母對孩子的影響力會漸漸減少。所以，在管教的過程中，有兩件事很重要，不要傷害，第一是親子關係，到了中學，孩子將會不怕父母，所以要靠良好親子關係去管教孩子。孩子今天的不當行為，都只是一些傷風咳，即是小問題，當然都要管，但不要因為這些小問題而用一些很強的藥，親子關係就像一個心臟，不要用一些可能會引致心臟衰弱的藥去醫傷風咳。
另一個更重要的是孩子的自我形象，即孩子覺得自己是一個怎樣的人。如果小朋友覺得自己是一個乖孩子，他會開心一點，亦會乖一點；一些覺得自己曳的人，情緒會差一點，也會因為覺得自己是一個曳的孩子，便會做一些曳的行為。所以管教孩子時千萬不要罵孩子曳、蠢等，這會損害孩子的自我形象，都是醫了傷風咳，卻影響了很重要的部份。
我們管教孩子的時間只有八至十年，所以我們要在孩子還小的時候，學習用有效的管教方法，多讚少罵去管教孩子，這樣可以延長我們對孩子的影響力，陪他們走得更遠。
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自問有求必應，點解孩子會有偷竊行為?
據為己有
女兒現年就讀四年級，某天她的老師打電話給我，告知女兒拿了同班同學的筆袋，我簡直晴天霹靂。自問我對她在物質上的要求大部份都有求必應，她又沒有兄弟姐妹跟她爭寵，我和丈夫也常教導她甚麼是恰當，甚麼是不恰當的行為。她這次的行為真讓我丢臉，我反覆思考究竟自己有甚麼做得不足的地方﹖是不是過分寵愛之過？
美國心理學家將道德發展分為六個階段：
階段
年齡層
道德發展
一
學齡前兒童 至小學中低
避罰服從取向——跟從行為守則主要是為避免受罰。
二
相對功利取向 ——按行為能否滿足自己的需求或為自己帶來好處來判斷它的好壞;用互惠、交換、公平的觀念來看待人與人之間的關係。
三
小學高年級
尋求認同取向——主要看此行為能否得到別人的讚賞，跟據這個行為對人際關係所帶來的後果，來判斷是對或錯。
四
守法則取向——遵守社會法律規範，明白這對維持社會秩序的重要性。
五
青年至成人
社會法治取向——每個個體可有自己的觀點和想法，法律被視作一種社會契約，但一些會危及人的權利或尊嚴的強制性法律，人們應對之加以挑戰，並作出修改。
六
普遍倫理取向——依據個人倫理觀念、良知為基礎，建立對道德事件判斷的一致性與普遍性。
年紀小的孩子較自我，日常生活多以滿足自己的需要為依歸，對自身和他人的界限、財產權等概念還未有清晰的掌握，看到有趣的東西時，就算未得到他人的准許，便會把物件拿走這是時有目睹的事。當孩子到三至五歲時，他們開始慢慢明白這種行為是不恰當。你的女兒現就讀四年級，拿了同學的筆袋，確實值得關注，但作為父母，在對事件還未有充分了解前，建議跟女兒探討事時，不要立即直斥其非。你可簡單跟她說老師較早時跟你通電話及簡短分享傾談內容，期間盡量用温和冷靜的語氣，與她保持眼神接觸，向她表示想從她身上了解情況，然後沉默一會，好讓她有機會解釋。當她告訴你究竟是怎麼一回事時，無須急於釐清每一點，待她解釋完畢之後才提出你的疑問。
為甚麼孩子會出現偷竊行為？
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為了滿足自己在物質上的需要
佔有慾，別人有的，自己亦想擁有
雖然知道擅取別人物件是不對，但為了得到同學和朋友們 的認同而偷竊
尋求刺激，因為能從偷竊過程中獲得冒冒險的樂趣
藉此方式吸引父母或照顧者的注意
反叛的心態，對父母有不滿，特意做一些不當的行為，令他們感到焦慮不安，藉此宣洩自己的憤怒
試圖表現自己的膽量，能做一些別人不敢做的事
模仿大人的行為，例如父母有貪小便宜、順手牽羊的行為
有心理、情緒、行為等方面的障礙，例如有「偷竊癖」
你應該做的
向女兒表示，在沒有得到別人的同意之下拿走別人的物件是不對的，屬於一種偷竊行為。
如果她還沒有將物件歸還給同學，要求她翌日回校把物件 上的需要 還給同學，並向對方道歉。
基於她擅取同學的東西是不恰當行為，她需要承擔一些後 果，你可和女兒一起討論甚麼後果是雙方都覺得合理，例 如分階段扣除她的零用錢，金額等同筆袋的價值；或她需要做額外的家務； 或要捐贈自己一些有同等價值的物件給有需要的人等。
針對女兒作出這個行為的背後動機，和她一起討論有甚麼 較恰當的方法可以同樣達到這些目的。
女兒將物件歸還後，盡量不要再重提舊事，例如避免日後 有意無意提及她這次偷竊行為。
跟女兒傾談過程中，避免冗長的說教式訓話，或表示 對她完全失去信心，甚或判斷她將來會做出一些為非作歹的事，長大後會成為階下囚等晦氣說話。很多時候，父母會不自 覺這樣做，原因是他們內心十分焦躁徬徨，極擔心孩子的將 來，所以父母亦需要學習怎樣處理自己的不安情緒。但假若女 兒持續有偷竊行為，這可能意味她在心理發展或家庭層面上有 一些需要關注和進一步探討的情況，父母可尋求社工、心理學 家或兒童精神科醫生的協助。
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文章內容授權轉載自《孩子扭計點算好？──心理學家拆解孩子的問題》
《孩子扭計點算好？──心理學家拆解孩子的問題》
出版社：世界出版社
作者：姜源妮博士
不同年紀的孩子在認知、情感處理和社交發展上呈現不同特質及需要。作為父母，如果能對孩子的成長有一個較全面的理解，及早學習並掌握管教的基礎知識和理念，有助減少孩子鬧彆扭的情況；或當問題出現時亦不會方寸大亂，能夠用較冷靜的態度處理事件。姜源妮博士輯錄了一些家長在日常子女管教上有機會遇到的問題，並將之區分為三個發展階段：（一）幼兒；（二）初小學生；（三）高小學生。目的是希望幫助家長了解不同年紀的孩子在認知、情感處理和社交發展上的特質及不同需要，好讓家長對孩子的成長能有一個較全面的理解。
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品格培養育兒心得
點解孩子愈教愈唔聽話? 拆解孩子不良行為的原因
影響心理發展的主要負面因素
一)家庭
家庭往往是做成青少年問題的一個重要因素，家庭是絕大部分人成長的搖籃，也是社教化的一個基本單位，父母本身的背景及原生家庭狀況，對孩子的成長有直接的影響。父母忙於工作應酬，將照顧子女的責任交予菲傭或祖父母已經是司空見慣的情況。結果是親子時間愈來愈少，與子女的關係就愈趨淡漠。另外，有些爸媽未能履行管教的功能，又或者因為某些原因對孩子作出身體或心理上的虐待，這為他們的成長路上留下不易磨滅的陰影。
不少的青少年認為父母不了解自己，有困難和問題的時候，只會找朋友解決、分享，而不會向父母透露。但另一個極端是，當父母知道自己的不足，心感內疚時，就會不斷以物質彌補孩子心靈及情緒上的需要。這造成孩子對物質的無盡追求，父母的溺愛也令孩子未能好好學習對成長上的挑戰，削弱了他們的抗逆力。
他家庭角度處理子女的問題行為
絕大部分的父母除了希望自己的子女身體健康、聽明伶俐外，孩子假如能夠常常「聽教聽話」也是每一位家長的心願，但在子女成長的過程中，必定會出現一些令父母束手無策的行為。其實，即使是平日最乖巧的小朋友，隨著年齡、身體發展及周遭環境的變遷，總會有關情緒，表現是所謂「問題行為」的時候 。
很多時候家長會因為孩子某一個新的行為問題的出現而不知所措 (例如:偷竊)，往往一下子就向極壞的方向去想。但其實大部分的人類行為，無論是正面或負面，都有其背後的動機。事實上，當父母能看清楚及了解孩子行為問題背後的動機時，幫助孩子改善行為便有了頭緒。其中一種對孩子不當行為背後的看法，是孩子們要爭取在家庭中的一席位，要被接受，被認同及被愛護。但另一方面，父母對子女的所謂行為問題的不正確觀念，亦會增加了負面行為出現的機會，如下 :
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只著眼於孩子的不良行為 : 父母時常抱怨自己的孩子太順口倚賴，但他們未考慮過孩子不良行為背後的原因。
孩子的成功是父母的成功 : 如果父母要鼓勵自己的子女，他必須要先自己感到滿意，父母需要有自己的目標、興趣及朋友才 建立自尊。如果他們完全受到孩子的生活和目標的束缚，他們作個人的價值便會過分地受孩子的成敗影響了。緊記，父母的人生價值並不只是在於他們是否一個成功的父母。
不設置際的期望 : 父母很多時會把自己無法實現的理想寄至在自己的子女身上。作為父母，要對這點加倍小心，一不留神便會向子女傳達出一個訊息，就是「當你到我認為重要的事時，你才算有用」。
二)教育
在現代社會中，每個人在踏足社會工作前，學校一般都會是他們花費時間最多的地方。隨著家庭培育下一代的功能有所减弱，學校的角色也就愈來愈重要。香港的教育制度重視個人的學業成績表現，在強調競爭的學習環境中，學生面對的壓力加重了他們在成長上的負擔。未能上的青少年，在學業成就上會有很大的挫敗感。這種感覺會對於正要尋求自我認識、自我接納及要求別人認同以建立自我身分的青少年，是有著深 遠而負面的影響。失去自信形成負面的自我形象，有部分年輕人做事畏首畏尾，但有些會由自卑轉化為自大，因為他們選擇不去面對現實，轉而專注於其他方面(例如:流行文化)，以得到內心的慰藉。過分強調學業成績令青少年討厭學習，把他們推離開正規的教育過程。但離開學校以致終日無所事事，又得不到原本師長的認同，於是惟有依賴朋輩的支援，結果結交了不良分子。
現代孟母:選校
中國古代曾經產生了「孟母三遷」這樣的故事 : 相傳孟子的母親為了讓孩子在一個良好的社區環境下成長，曾三次遷移從而期望「以仁為鄰」。現代的而一轉校「以仁為鄰」的原因有可能性較低，多數家長為子女另覓學校的主因通常會是希望他們能夠轉入名校，又或者認為目前子女就讀的學校對他們不太合適，課程太緊，深信另一種的學習模式對他們的幫目前會更大。事實上，以上兩種情况都可能會為子女造成一定程度的心理壓力，處理不當的話絕對會「好心做壞事」。
首先，能夠以插班方式入讀熱門學校的學生，通常他們在原校都並非泛泛之輩，成績一般都是名列前茅。但在轉校後，因為要面對從各方而來的精英分子，如果初期沒有得到適當的輔導，有機會對自己的能力產生疑問，以往的優異學習表現一下子消失得無影。有家長可能會覺得社會競爭激烈，盡可能讓孩子在競爭中搶得先機為上策，名校或會提供一個這樣的機會。但學生受挫的自信心可能要花上數年的時間才能重拾回來，這個代價又是否划算？
至於另一種情況的轉校生，家長本意可能是為子女安排一個相對開放的學習環境，希望減少他們的壓力，最明顯的例子是由本地學校轉往國際學校。但實際上，有些行為問題卻是因為這個轉變而引發出來，筆者以往有不少的個案都是在轉校後被新學校的老師投訴上課時不專心，甚至騷擾同學，於是要求家長安排孩子見專業人士，看看是否有專注力缺乏過度活躍症或是其他行為問題。有小朋友在輔導時抱怨新學校的同學大「幼稚」，動不動就投訴，而且老師的指示亦不清楚—這其實說明了這些轉校生的問題 : 外在學習環境從有規則變得模棱兩可，他們也無所適從。因此，在選擇學校時，是要由孩子本身作考慮點，先確實了解他的能力及學習特質，才再決定是否有轉校的需要。
除了家庭及學校因素外，社會大環境亦是影響青少年的一個重大因素，但社會上的變化我們一般人未必能夠控制，我們可以做的是，為子女作最佳裝備以應付預期內外的轉變。事實上，我們一生中要面對無數的轉變 : 離開家庭初次入學、升上不同的學校、進入社會工作。絕大部分的變動都是可以預期及當事人有機會作準備的。有些是常規的轉變，例如不同階段的升學，有些或者是意料之外的，如家庭及社會環境。假若能準備得宜，因壓力出現而做成亂子的情況自然減少，但很多時候問題的源頭並非單一性的，在為子女作準備之餘，家長有否因著那個轉變而調較自己的心態呢？
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文章內容授權轉載自《小孩不壞──解析從頑皮到違規的原因》
《小孩不壞──解析從頑皮到違規的原因》
出版社：世界出版社
作者：鄧澔明
孩子因為觸犯法律而被拘控，相信是每一個家長的惡夢。雖然有些未成年罪犯的犯案原因可能與家庭背景及經濟情況有關，但絕大部分的情況未必如是，來自小康甚至富有家庭的個案亦常有見到。
究竟，甚麼心理因素令到一個父母師長眼中的乖仔乖女變得面目全非？有哪些是未成年人比較常犯的罪行？面對「壞」孩子，家長又應該如何處理？鄧澔明博士作為資深教育心理家及執業大律師，會在書中為大家作出說明。希望在瞭解壞行為的心理因素後，有效地減少不幸事件的發生。
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專家/名人分享品格培養育兒心得
孩子性格大不同 竟與管教方式有關?
父母的角色及責任
父母的管教方法
根據心理學家包姆令特多年的研究，教養方式可根據關愛之多少(高回應vs低回應)與管教之嚴厲程度(高要求 vs低要求)分為四種不同組合，不同的教養模式會培養出不同 的孩子，其成長發展的道路可以截然不同。
父母管教類型
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(一) 恩威型
父母會說明所設的規範及其背後的原因，在框架內給予孩子充足自由度。而他們會對孩子有合理的期望，並容許孩子有不同意見。當孩子遇到挫折，父母會關心孩子的感受及陪伴他們一起經歷困難。在恩威型家庭成長的孩子，會擁有良好的社交關係，因為他們從父母身上學懂人與人之間交往的真諦，彼此信任。孩子不單能正視自己和別人的感受，當面對逆境時，他們抱著樂觀的態度面對不同挑戰，懂得調節自己的負面情緒，積極正面擁抱人生。
(二) 櫂威型
父母對孩子控制得很嚴，並且要孩子無條件地服從自己的各種要求，一旦孩子違反，就會嚴厲地懲罰。父母對孩子提出的要求多從自己的喜好出發，很少跟孩子解釋背後原因。這令孩子無法作獨立思考，以及無法認真地選擇自己該做甚麼、不該做甚麼。
父母甚少關心孩子，孩子亦感受不到父母的温暖和支持。在這類家庭中長大的孩子，往往容易形成行為上的兩極化:在家時顯得拘謹，出外時則很放縱。對人缺乏信任，同時也缺乏自信，許多時會感到焦慮、退縮、容易不滿、鬱鬱不歡。有很大可能因為達不到目標而產生報復心理和攻擊行為。
(三)放任型
家長一心只希望孩子開心，他們是父母心中的公主王子。孩子只要稍為提出要求，家長就會就範，因為以為對孩子有限制，就等於破壞親子關係。孩子可以隨時隨地任意表達自己情緒及表現衝動。即使有不對的地方，父母也不會責備，更甚者會將問題怪罪他人。這類型父母給予孩子很多愛，卻缺乏規範。孩子習慣性被遷就，於是形成自我中心，認為身邊的人和事都可以任意支配。當孩子日漸成長，開始在不受保護之下踏足家庭以外的地方，往往因遇上個人意見不被認同而屢感到挫敗，容易激發起負面情緒。
(四)忽略型
父母跟孩子如同陌路人，對於孩子的任何事都漠不關心，認為天生天養，管教孩子不是自己的責任。即使子女提出一些合理的要求，父母也會充耳不聞且拒絕理會，繼續自己的生活模式。父母對孩子缺乏情感上的交流及管教，孩子在家庭成長過程中，未能學習分辨是非對錯，這導致孩子的決策能力較弱，缺乏自信心。因為家中事事欠缺父母的反應，孩子心理上較缺乏安全感，不懂得甚麼是愛，也不懂得如何表達愛。故在別人眼中，他們也許比較冷漠，不容易接近，原因只是他們不懂得與人相處之道。
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文章內容授權轉載自《小孩不壞──解析從頑皮到違規的原因》
《小孩不壞──解析從頑皮到違規的原因》
出版社：世界出版社
作者：鄧澔明
孩子因為觸犯法律而被拘控，相信是每一個家長的惡夢。雖然有些未成年罪犯的犯案原因可能與家庭背景及經濟情況有關，但絕大部分的情況未必如是，來自小康甚至富有家庭的個案亦常有見到。
究竟，甚麼心理因素令到一個父母師長眼中的乖仔乖女變得面目全非？有哪些是未成年人比較常犯的罪行？面對「壞」孩子，家長又應該如何處理？鄧澔明博士作為資深教育心理家及執業大律師，會在書中為大家作出說明。希望在瞭解壞行為的心理因素後，有效地減少不幸事件的發生。
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品格培養育兒心得學習錦囊
孩子有ADHD症狀? 5招從日常生活改善孩子專注力
常見的學習困難
專注力困難
根據美國精神醫學學會(American Psychiatric Association)的界定，一般人所指的過度活躍症，正名應為「專注力缺乏或過度活躍症」，英文簡稱為ADHD (attention-deficit /hyperactivity disorder)。缺乏專注力以及過度活躍兩種情況，可同時存在但亦可分開出現，因此患上ADHD的兒童可以有缺乏專注力的表現，但未必會經常「坐不定」，相反亦然。
當然這些行為表現會令到父母師長，甚至身邊的同學朋友很頭痛，不知如何處理。其實這些孩子經醫生或專業心理學家明確診斷後，除了個別輔導及可能需要的藥物治療外，父母也可在日常生活中，針對孩子的行為表現，利用以下建基於行為處理法的建議，幫助他們將問題改善：
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1. 給予孩子的一切指示宜簡短及清晰，忌說教及長篇大論；
2.所有行為無論是對是錯要有系統地處理，獎賞及懲罰亦應即時進行；
3.應先進行一定時間的獎賞機制，才考慮懲罰機制，目的是鼓勵正面行為的出現而減少負面行為；
4.獎賞的內容應經常地轉變，通常行為處理法失效是因為兒童對獎賞失去無趣，而非處理的方法失效；
5.在面對新環境時，應對兒童重車規則的存在及獎罰的機制，不要假設他一定懂得舉一反三。
對於難於專注的學童，一般的理解是體育活動因為可以發洩他的過剩的精力，所以孩子在運動後的學習表現得以提升。研究顯示，患上 ADHD的學童隨着大腦發展慢慢成熟，專注力弱、衝動、過度活躍等情況就會減少。部分孩子到了青少年期便不會再受到有關症狀所困擾。但有約4成以上的患者，到了成年期仍需要協助。
食物並不是導致ADHD 的因素。雖然過往有不少論點，認為糖份或某些人造色素是造ADHD 的主因，但現在已證實為不太正確。話雖如此，盡量讓孩子少吃一些含過量以上物質的食物始終是百利而無一害的。
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文章內容授權轉載自 《動出資優兒──利用運動為智能增值》
《動出資優兒──利用運動為智能增值》
出版社：世界出版社
作者：鄧澔明 雷雄德
本港學童體質有幾差？
為甚麼青少年需要去做運動？
身體運動怎樣影響大腦功能？
教育心理學家鄧澔明博士聯同運動醫學及科學專家雷雄德博士，透過心理發展及運動科學理論，解析運動對生理及心理發展的重要性，助家長尋找最適合孩子的方式，建立身心全面健康的豐盛人生。
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專家/名人分享品格培養育兒心得學習錦囊
