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尋找運動的初心

尋找運動的初心

一切從公平競賽開始 當孩子到了約十歲左右，運動技能漸趨成熟，他們競爭的心態也會隨之而來，需求公平競爭及按規則進行比賽。這種按規則與守秩序的思維，是孩子成長中經歷的過程，也是透過參與競技運動的一種學習模式。 家長可以花一些時間給予孩子解釋運動道德意識，強調遵守規則的重要，是家庭和個人的修養，遵守規則的意識可以伸延至遵守社會的法律，有助培養做個良好的公民。 十大家長必做的秘訣 記住這是你孩子的童年，而不是家長的童年！ 遊戲的文化會因時代而轉變，這是一個正常的演變過程。家長的童年所出現的遊戲活動，很多已成為歷史了。但是，家長時常以自己童年為基礎，指指點點孩子「做乜做物」，其實這做法對培養孩子的運動興趣，未必有正面作用。 容許孩子有運動的夢想，這樣有助孩子持續參與，有目標，增強意志和毅力。孩子們可擁有自己的看法，有自己的安排，家長若加以太大壓力給孩子，情況可能弄巧反拙。 十大家長必做的秘訣： [membersonly] 1. 了解孩子的運動和玩耍的需要，一起參與。 2. 給孩子一些空間，這是孩子的童年，不是家長的童年。 3. 不要讓吵鬧的家長失控。 4. 謹記趣是源自孩子的內心。 5. 孩子年紀越少，分數及勝負越不重要。 6. 多表揚你的孩子。 7. 先讓孩子接觸多元化的運動。 8. 持公正的態度，不應偏幫自己的小孩。 9. 以身作則，積極溝通。 10. 與孩子共同制定他的期望。 家長們常犯的三個錯誤   在香港，甚麼都要說「贏在起跑線」，就連小孩子本身開開心心玩耍的運動，也變得越來越競爭化，非勝不可。這個現象對於青少年體育運動的發展，卻沒有好處。人生本身就是一場長途馬拉松耐力挑戰賽，那麼在起跑線上前後一個半個身位，其實真的不重要啊！ 1. 你的勝利野心，有加諸在你的孩子身上嗎？ 俗語有云：「勝利衝昏頭腦」，如果家長只求獲得勝利而讓孩子參與運動，效果只會適得其反。有關兒童參與運動的研究指出，勝利是屬於「外在動機」，它不是來自內心的，參與的動力來自外來環境的因素——獎牌，這樣的動機會因得不到勝利而變得消極，難以持久。反過來，「興趣」和「開心」卻是「內在動機」。參與的動力來自內心的喜好，以及享受運動的樂趣。內在動機不一定要取得勝利，反而注重參與運動過程的愉快感覺，獲得滿足感，「進步」才是主要的內在動機。 2.專項訓練太早開始？ 各運動項目專項訓練開始的時間，各有不同，家長們實在不用過分擔心。大家熟悉的籃球「波神」米高佐敦，他由小學至初中階段，除了籃球之外，也喜歡棒球和美式足球。他初中時更落選中學籃球隊，原因是他身材不高大。直至中五那年，他在發育期間的一個暑假內，身高急增長了十厘米，加上他努力刻苦的訓練，才入選學校籃球隊，也奠定了日後他的籃球生涯及成就。 3.只玩一項運動？ 不同的運動，對小孩子的身心發展，各有益處。個人項目有助培養信心和毅力，隊際項目可以學習與人相處。專家們均一致建議家長，讓小孩子試玩多項運動，從中培養他們的興趣。運動醫學專家也發現，只參與一項運動的兒童，較參與多項運動的受傷機會明顯增加，尤其是一些勞損性受傷，原因是參與多項運動可使兒童有更多機會鍛煉全面的肌肉骨骼系統。 在本港，可供小孩子選擇的項目包羅萬有，較受歡迎的個人項目有體操、田徑、舞蹈、游泳、球拍類運動、劍擊等；而隊際項目有足球、籃球、欖球、棒球和壘球等。 [/membersonly] 文章內容授權轉載自《動出資優兒──利用運動為智能增值》 《動出資優兒──利用運動為智能增值》 出版社：世界出版社 作者：鄧澔明　雷雄德 本港學童體質有幾差？為甚麼青少年需要去做運動？身體運動怎樣影響大腦功能？教育心理學家鄧澔明博士聯同運動醫學及科學專家雷雄德博士，透過心理發展及運動科學理論，解析運動對生理及心理發展的重要性，助家長尋找最適合孩子的方式，建立身心全面健康的豐盛人生。 文章上方原圖Kids vector created by sentavio - www.freepik.com
育兒心得學習錦囊
自問有求必應，點解孩子會有偷竊行為?

自問有求必應，點解孩子會有偷竊行為?

據為己有 女兒現年就讀四年級，某天她的老師打電話給我，告知女兒拿了同班同學的筆袋，我簡直晴天霹靂。自問我對她在物質上的要求大部份都有求必應，她又沒有兄弟姐妹跟她爭寵，我和丈夫也常教導她甚麼是恰當，甚麼是不恰當的行為。她這次的行為真讓我丢臉，我反覆思考究竟自己有甚麼做得不足的地方﹖是不是過分寵愛之過？ 美國心理學家將道德發展分為六個階段： 階段 年齡層   道德發展   一     學齡前兒童 至小學中低   避罰服從取向——跟從行為守則主要是為避免受罰。 二 相對功利取向 ——按行為能否滿足自己的需求或為自己帶來好處來判斷它的好壞;用互惠、交換、公平的觀念來看待人與人之間的關係。   三 小學高年級 尋求認同取向——主要看此行為能否得到別人的讚賞，跟據這個行為對人際關係所帶來的後果，來判斷是對或錯。   四 守法則取向——遵守社會法律規範，明白這對維持社會秩序的重要性。   五 青年至成人 社會法治取向——每個個體可有自己的觀點和想法，法律被視作一種社會契約，但一些會危及人的權利或尊嚴的強制性法律，人們應對之加以挑戰，並作出修改。   六 普遍倫理取向——依據個人倫理觀念、良知為基礎，建立對道德事件判斷的一致性與普遍性。     年紀小的孩子較自我，日常生活多以滿足自己的需要為依歸，對自身和他人的界限、財產權等概念還未有清晰的掌握，看到有趣的東西時，就算未得到他人的准許，便會把物件拿走這是時有目睹的事。當孩子到三至五歲時，他們開始慢慢明白這種行為是不恰當。你的女兒現就讀四年級，拿了同學的筆袋，確實值得關注，但作為父母，在對事件還未有充分了解前，建議跟女兒探討事時，不要立即直斥其非。你可簡單跟她說老師較早時跟你通電話及簡短分享傾談內容，期間盡量用温和冷靜的語氣，與她保持眼神接觸，向她表示想從她身上了解情況，然後沉默一會，好讓她有機會解釋。當她告訴你究竟是怎麼一回事時，無須急於釐清每一點，待她解釋完畢之後才提出你的疑問。   為甚麼孩子會出現偷竊行為？ [membersonly] 為了滿足自己在物質上的需要 佔有慾，別人有的，自己亦想擁有 雖然知道擅取別人物件是不對，但為了得到同學和朋友們 的認同而偷竊 尋求刺激，因為能從偷竊過程中獲得冒冒險的樂趣 藉此方式吸引父母或照顧者的注意 反叛的心態，對父母有不滿，特意做一些不當的行為，令他們感到焦慮不安，藉此宣洩自己的憤怒 試圖表現自己的膽量，能做一些別人不敢做的事 模仿大人的行為，例如父母有貪小便宜、順手牽羊的行為 有心理、情緒、行為等方面的障礙，例如有「偷竊癖」   你應該做的  向女兒表示，在沒有得到別人的同意之下拿走別人的物件是不對的，屬於一種偷竊行為。  如果她還沒有將物件歸還給同學，要求她翌日回校把物件 上的需要 還給同學，並向對方道歉。  基於她擅取同學的東西是不恰當行為，她需要承擔一些後 果，你可和女兒一起討論甚麼後果是雙方都覺得合理，例 如分階段扣除她的零用錢，金額等同筆袋的價值；或她需要做額外的家務； 或要捐贈自己一些有同等價值的物件給有需要的人等。 針對女兒作出這個行為的背後動機，和她一起討論有甚麼 較恰當的方法可以同樣達到這些目的。 女兒將物件歸還後，盡量不要再重提舊事，例如避免日後 有意無意提及她這次偷竊行為。 跟女兒傾談過程中，避免冗長的說教式訓話，或表示 對她完全失去信心，甚或判斷她將來會做出一些為非作歹的事，長大後會成為階下囚等晦氣說話。很多時候，父母會不自 覺這樣做，原因是他們內心十分焦躁徬徨，極擔心孩子的將 來，所以父母亦需要學習怎樣處理自己的不安情緒。但假若女 兒持續有偷竊行為，這可能意味她在心理發展或家庭層面上有 一些需要關注和進一步探討的情況，父母可尋求社工、心理學 家或兒童精神科醫生的協助。 [/membersonly] 文章內容授權轉載自《孩子扭計點算好？──心理學家拆解孩子的問題》 《孩子扭計點算好？──心理學家拆解孩子的問題》 出版社：世界出版社 作者：姜源妮博士 不同年紀的孩子在認知、情感處理和社交發展上呈現不同特質及需要。作為父母，如果能對孩子的成長有一個較全面的理解，及早學習並掌握管教的基礎知識和理念，有助減少孩子鬧彆扭的情況；或當問題出現時亦不會方寸大亂，能夠用較冷靜的態度處理事件。姜源妮博士輯錄了一些家長在日常子女管教上有機會遇到的問題，並將之區分為三個發展階段：（一）幼兒；（二）初小學生；（三）高小學生。目的是希望幫助家長了解不同年紀的孩子在認知、情感處理和社交發展上的特質及不同需要，好讓家長對孩子的成長能有一個較全面的理解。 文章上方原圖 People vector created by pch.vector - www.freepik.com
品格培養育兒心得
不要做子女的「代言人」! 言語治療師給你訓練孩子主動說話小貼士

不要做子女的「代言人」! 言語治療師給你訓練孩子主動說話小貼士

父母應該做孩子的「代言人」嗎？ [給4至6歲幼兒家長] 1至2歲的幼兒，牙牙學語，非常依賴家長提供模範或示範。媽媽說一句「去街街」，小朋友說一句「去街街」。或是，爸爸說一句「晴晴要」，小朋友跟一句「晴晴要」。久而久之，爸媽都習慣了為孩子提供協助，可能在孩子開口前便「衝口而出」說出他們心中所想。家長變成了小朋友的「代言人」。小朋友就可能成了爸媽的錄音機，一字不漏地“replay”成年人的說話。 幼兒踏進2歲，會說的話愈來愈多，句子愈來愈長。慢慢地，他們學習語言的方式轉變了，由依賴模仿變為需要示範，家長亦應由提問變成了給予提示。 [情景一：媽媽帶着3歲半的 Kelvin 出外，碰上鄰居陳太] 陳太：「早晨！」 媽媽：「早晨，陳太。BB，叫早晨啦！」 Kelvin：「早 ......晨 ......」 陳太：「去邊度啊？」 媽媽：「係呀，我地去街街。」 Kelvin：「......街街.......」 言語治療師的小提示（態度方面） •家長要有適當的沉默、等候 •容許孩子去嘗試、甚至犯錯誤，家長再作正確示範 •可從生活出發，多描述日常的流程（例如：洗手、換衣服） •由小朋友決定說話方向，表達自己的喜好或想法 [情景二：媽媽與4歲半的 Alice 去到超級市場] 媽媽：「Alice，買餅餅，好唔好？」 Alice：「好。」 媽媽：「要朱古力味定士多啤梨味啊？」 Alice：「朱古力！」 媽媽：「大包定細包好呢？」 Alice：「要大包！」 媽媽：「都係細包好，細包都夠食啦！」 成年人習慣以問答的形式作溝通，可能會以連串的封閉式問題「引導」孩子說出家長心中所想。除了問題以外，仍有很多不同類型的提示，也能協助孩子說出心中所想，例如：口頭提示（即用言語給予提示）、視覺提示或動作提示等。口頭提示是較常用到及較有效的提示類型。但有些時候，婉轉的提示方式會比明顯的提示方式更能提升孩子的表現。 言語治療師的小提示（給予孩子提示方面） [membersonly] •可用開放式問題 （open-ended questions） 作引導 （例如：你想食咩啊？） •字首提示 （initial syllabic cues） ，先說出詞語或句子的開頭（例如：不如食朱......（等候）.........） •手勢提示 （gestural cues） ，以動作代替說話 （例如：做出「大」的動作表示「大包」、以手指向上表示「上面」的意思） •視覺提示 （Visual cues） ，以看得到的實物或圖畫代替說話（例如：指着貨架上的餅乾取代說「買餅餅」） • 給予示範 例如：媽媽說：「媽媽要朱古力味。你呢？」 孩子說：「我要士多啤梨味。」 •豐富說話的內容 例如：孩子說：「要大包。」 媽媽說：「哦，Alice 要大包嘅餅餅。」   言語訓練不一定在診所、醫院、學校內進行。相反，在家中、街上可能有更多練習和嘗試的機會。說話與日常生活息息相關，若能把握日常溝通的機會，隨時隨地都可提升小朋友的言語能力，每位家長都能成為子女的專屬言語治療師。 [/membersonly] 文章內容授權轉載自《玩出語言智能──言語治療師給家長的42堂課》 《玩出語言智能──言語治療師給家長的42堂課》 出版社：世界出版社 作者：言語治療師的玩具箱@FB 在現今社會，人人都希望自己的孩子贏在起跑線，家長們都因為不想落後於別人的孩子而提早催谷小朋友的學業發展，他們卻忘記了「玩耍」的重要性，有些家長更表示不知道與小朋友玩甚麼、怎樣玩和用甚麼方法溝通。 四位志同道合的言語治療師把自己的臨床經驗出版成書，希望從言語治療師的角度探討香港的育兒問題，並且透過介紹DIY玩具作為橋樑，鼓勵家長與小朋友多互動，為小朋友營造一個快樂的語言學習環境，以及提供可靠的資訊供香港家長參考。   文章上方原圖 created by Background vector created by freepik - www.freepik.com
專家/名人分享育兒心得學習錦囊
‘’父母切忌做判官!’’ 十招教懂如何化解孩子們衝突

‘’父母切忌做判官!’’ 十招教懂如何化解孩子們衝突

互不相讓 我知道兄弟姐妹有爭執是在所難免，但是我 兩個分別十歲與七歲的兒子，他們經常互不相讓，例如爭論去哪家餐廳吃飯、誰先洗澡，就算假期去哪裏玩都可以爭拗不休。我和丈夫每天放工回家，本想開開心心跟他們兄弟倆吃飯，然後溫習一會，剩下的時間可以一起輕輕鬆鬆看看電視、玩遊戲，或簡單的「傾吓偈」，可惜很多時我們都將時間用來為他們調解糾紛，莫非我們真的要早點把大兒子送到外國寄宿？ 手心手背都是肉 人與人之間的相處，出現意見不合是時有的情況，譬如你喜歡蓄一頭短髮，但朋友卻覺得你長頭髮比較好看，或你喜歡的東西很可能是別人最討厭的。尤其跟自己關係密切的人，更容易出現爭拗的情況。將八歲至十一歲的兄弟姐妹所描述他們之間的衝突進行分析，發現這班孩子，特別是較年長的會傾向將責任歸咎於對方身上，他們亦發現兄弟姐妹對衝突的描述各有不同的版本。其實在爭拗中，很少只是一方的責任，但若雙方都認為是對方的錯，是對方引發事端的話，那他們只會一直將矛頭指向對方。要幫助他們調解紛爭，父母不應只是擔當判官的角色，更重要是教導他們怎樣處理爭拗，以下是一些可供參考的做法。 處理爭拗的建議 父母應教導孩子讓各方有機會表達自己的想法，過程中其他人不要打岔或反駁對方的說法。 有時候孩子會提出很多指控，在有意無意間挑釁到對方的情緒，父母可從旁協助孩子怎樣較中性地表達自己的不滿，減少出現「針對人而非針對事」的情況。例如避免說: 「佢衰到死！成日專登激我！」而改為向對方說:「當你咁做既時候，我會覺得好嬲！好唔開心！」 [membersonly] 平日經常引致兩兄弟爭吵的事情，可在發生爭拗之前跟他們商討一些大家都同意的處理方法，或訂定一些大家都願意遵從的規則。例如可以用抽籤來決定到哪兒吃飯、誰先洗澡，或是輪流決定。如果弟弟選擇的餐廳碰巧是哥哥非常討厭的食店，可以跟弟弟再商討，看看他是否願意作出妥協，選擇另外一間他也喜歡，雖然不是他最喜歡，但是哥哥可以接受的餐廳；或是哥哥願意跟從弟弟的選擇，待下一次才去自己喜歡的餐廳。無論最後他們選擇用哪個方法處理，爸媽盡量在過程中尋找機會讚賞他們一些好態度、好行為，例如說:「當弟弟分享他的看法時，我很欣賞你能耐心聆聽！」 父母跟孩子一起練習怎樣運用先前經過討論而落實的方法和規則，來處理日常生活中可能導致紛爭的情景。 減少兄弟姐妹間衝突的方法 1. 教導孩子怎樣處理負面情緒。哪怕你教曉孩子世上最有效的調解紛爭的技巧，但是若他們無法恰當處理內心的憤怒，就難以運用這些技巧。 2. 了解每個孩子的個性、喜好厭惡，留意兄弟姐妹間的相處，例如對他們是否能在某些事項上融洽共處、是否可以一起完成某件工作，存有合理期望。 3. 每個孩子都是獨立個體，避免標籤或將孩子互相比較，這會助長他們彼此間的惡性競爭。 4. 讓孩子感到在你們眼中，他們都是一個重要、有各自特質的個體。可以的話，父母應盡量每天安排跟每個孩子一些單獨共處的時間。 5. 留意自己言行，會否在無意間讓孩子感到你偏幫某一方。 6. 想想通常在甚麼情況下，孩子較易出現衝突，例如乘車時、在超市時，父母可事前安排他們各自做一些不同的活動。像乘車時，哥哥可以看書，而弟弟可以摺紙；在超市時，哥哥可負責購物清單上的頭五 項物件，而弟弟則負責後五項。 7. 當孩子能融洽相處、互相關心、妥協時，緊記給予正面的回應，讓他們知道這些是好行為，令你們欣慰的表現。 8. 明白並尊重孩子有時候需要私人的空間，玩自己喜歡的玩具、做自己喜歡的事。 9. 基於每個孩子的年紀、能力、性格，父母自然會對他們有不一樣的要求，他們也因此有不同的責任和權利，這點要清晰讓孩子明白。 10. 父母亦要留意自己的情緒狀態，定時為自己「充電」，好讓自己有足夠能耐應付為人父母這個重要但艱巨的角色。 將兩兄弟分開並不是解決問題的方法，就算哥哥到了外國生活，他亦要學習怎樣跟別人相處。盡早幫助兩兄弟掌握適 當的方法表達不滿、學習和別妥協、處理負面情緒等的技巧，對他們日後面對人際關係上的種種挑戰有莫大裨益。 [/membersonly] 文章內容授權轉載自《孩子扭計點算好？──心理學家拆解孩子的問題》 《孩子扭計點算好？──心理學家拆解孩子的問題》 出版社：世界出版社 作者：姜源妮博士 不同年紀的孩子在認知、情感處理和社交發展上呈現不同特質及需要。作為父母，如果能對孩子的成長有一個較全面的理解，及早學習並掌握管教的基礎知識和理念，有助減少孩子鬧彆扭的情況；或當問題出現時亦不會方寸大亂，能夠用較冷靜的態度處理事件。姜源妮博士輯錄了一些家長在日常子女管教上有機會遇到的問題，並將之區分為三個發展階段：（一）幼兒；（二）初小學生；（三）高小學生。目的是希望幫助家長了解不同年紀的孩子在認知、情感處理和社交發展上的特質及不同需要，好讓家長對孩子的成長能有一個較全面的理解。 文章上方原圖Abstract vector created by macrovector - www.freepik.com
育兒心得學習錦囊
點解孩子愈教愈唔聽話? 拆解孩子不良行為的原因

點解孩子愈教愈唔聽話? 拆解孩子不良行為的原因

影響心理發展的主要負面因素 一)家庭 家庭往往是做成青少年問題的一個重要因素，家庭是絕大部分人成長的搖籃，也是社教化的一個基本單位，父母本身的背景及原生家庭狀況，對孩子的成長有直接的影響。父母忙於工作應酬，將照顧子女的責任交予菲傭或祖父母已經是司空見慣的情況。結果是親子時間愈來愈少，與子女的關係就愈趨淡漠。另外，有些爸媽未能履行管教的功能，又或者因為某些原因對孩子作出身體或心理上的虐待，這為他們的成長路上留下不易磨滅的陰影。 不少的青少年認為父母不了解自己，有困難和問題的時候，只會找朋友解決、分享，而不會向父母透露。但另一個極端是，當父母知道自己的不足，心感內疚時，就會不斷以物質彌補孩子心靈及情緒上的需要。這造成孩子對物質的無盡追求，父母的溺愛也令孩子未能好好學習對成長上的挑戰，削弱了他們的抗逆力。 他家庭角度處理子女的問題行為 絕大部分的父母除了希望自己的子女身體健康、聽明伶俐外，孩子假如能夠常常「聽教聽話」也是每一位家長的心願，但在子女成長的過程中，必定會出現一些令父母束手無策的行為。其實，即使是平日最乖巧的小朋友，隨著年齡、身體發展及周遭環境的變遷，總會有關情緒，表現是所謂「問題行為」的時候 。 很多時候家長會因為孩子某一個新的行為問題的出現而不知所措 (例如:偷竊)，往往一下子就向極壞的方向去想。但其實大部分的人類行為，無論是正面或負面，都有其背後的動機。事實上，當父母能看清楚及了解孩子行為問題背後的動機時，幫助孩子改善行為便有了頭緒。其中一種對孩子不當行為背後的看法，是孩子們要爭取在家庭中的一席位，要被接受，被認同及被愛護。但另一方面，父母對子女的所謂行為問題的不正確觀念，亦會增加了負面行為出現的機會，如下 : [membersonly] 只著眼於孩子的不良行為 : 父母時常抱怨自己的孩子太順口倚賴，但他們未考慮過孩子不良行為背後的原因。 孩子的成功是父母的成功 :  如果父母要鼓勵自己的子女，他必須要先自己感到滿意，父母需要有自己的目標、興趣及朋友才 建立自尊。如果他們完全受到孩子的生活和目標的束缚，他們作個人的價值便會過分地受孩子的成敗影響了。緊記，父母的人生價值並不只是在於他們是否一個成功的父母。 不設置際的期望 : 父母很多時會把自己無法實現的理想寄至在自己的子女身上。作為父母，要對這點加倍小心，一不留神便會向子女傳達出一個訊息，就是「當你到我認為重要的事時，你才算有用」。 二)教育 在現代社會中，每個人在踏足社會工作前，學校一般都會是他們花費時間最多的地方。隨著家庭培育下一代的功能有所减弱，學校的角色也就愈來愈重要。香港的教育制度重視個人的學業成績表現，在強調競爭的學習環境中，學生面對的壓力加重了他們在成長上的負擔。未能上的青少年，在學業成就上會有很大的挫敗感。這種感覺會對於正要尋求自我認識、自我接納及要求別人認同以建立自我身分的青少年，是有著深 遠而負面的影響。失去自信形成負面的自我形象，有部分年輕人做事畏首畏尾，但有些會由自卑轉化為自大，因為他們選擇不去面對現實，轉而專注於其他方面(例如:流行文化)，以得到內心的慰藉。過分強調學業成績令青少年討厭學習，把他們推離開正規的教育過程。但離開學校以致終日無所事事，又得不到原本師長的認同，於是惟有依賴朋輩的支援，結果結交了不良分子。 現代孟母:選校 中國古代曾經產生了「孟母三遷」這樣的故事 : 相傳孟子的母親為了讓孩子在一個良好的社區環境下成長，曾三次遷移從而期望「以仁為鄰」。現代的而一轉校「以仁為鄰」的原因有可能性較低，多數家長為子女另覓學校的主因通常會是希望他們能夠轉入名校，又或者認為目前子女就讀的學校對他們不太合適，課程太緊，深信另一種的學習模式對他們的幫目前會更大。事實上，以上兩種情况都可能會為子女造成一定程度的心理壓力，處理不當的話絕對會「好心做壞事」。 首先，能夠以插班方式入讀熱門學校的學生，通常他們在原校都並非泛泛之輩，成績一般都是名列前茅。但在轉校後，因為要面對從各方而來的精英分子，如果初期沒有得到適當的輔導，有機會對自己的能力產生疑問，以往的優異學習表現一下子消失得無影。有家長可能會覺得社會競爭激烈，盡可能讓孩子在競爭中搶得先機為上策，名校或會提供一個這樣的機會。但學生受挫的自信心可能要花上數年的時間才能重拾回來，這個代價又是否划算？ 至於另一種情況的轉校生，家長本意可能是為子女安排一個相對開放的學習環境，希望減少他們的壓力，最明顯的例子是由本地學校轉往國際學校。但實際上，有些行為問題卻是因為這個轉變而引發出來，筆者以往有不少的個案都是在轉校後被新學校的老師投訴上課時不專心，甚至騷擾同學，於是要求家長安排孩子見專業人士，看看是否有專注力缺乏過度活躍症或是其他行為問題。有小朋友在輔導時抱怨新學校的同學大「幼稚」，動不動就投訴，而且老師的指示亦不清楚—這其實說明了這些轉校生的問題 : 外在學習環境從有規則變得模棱兩可，他們也無所適從。因此，在選擇學校時，是要由孩子本身作考慮點，先確實了解他的能力及學習特質，才再決定是否有轉校的需要。 除了家庭及學校因素外，社會大環境亦是影響青少年的一個重大因素，但社會上的變化我們一般人未必能夠控制，我們可以做的是，為子女作最佳裝備以應付預期內外的轉變。事實上，我們一生中要面對無數的轉變 : 離開家庭初次入學、升上不同的學校、進入社會工作。絕大部分的變動都是可以預期及當事人有機會作準備的。有些是常規的轉變，例如不同階段的升學，有些或者是意料之外的，如家庭及社會環境。假若能準備得宜，因壓力出現而做成亂子的情況自然減少，但很多時候問題的源頭並非單一性的，在為子女作準備之餘，家長有否因著那個轉變而調較自己的心態呢？ [/membersonly] 文章內容授權轉載自《小孩不壞──解析從頑皮到違規的原因》 《小孩不壞──解析從頑皮到違規的原因》 出版社：世界出版社 作者：鄧澔明 孩子因為觸犯法律而被拘控，相信是每一個家長的惡夢。雖然有些未成年罪犯的犯案原因可能與家庭背景及經濟情況有關，但絕大部分的情況未必如是，來自小康甚至富有家庭的個案亦常有見到。 究竟，甚麼心理因素令到一個父母師長眼中的乖仔乖女變得面目全非？有哪些是未成年人比較常犯的罪行？面對「壞」孩子，家長又應該如何處理？鄧澔明博士作為資深教育心理家及執業大律師，會在書中為大家作出說明。希望在瞭解壞行為的心理因素後，有效地減少不幸事件的發生。 文章上方原圖 created by Girl photo created by jcomp - www.freepik.com
專家/名人分享品格培養育兒心得
父母如何與孩子積極面對，減低被欺凌的機會?!

父母如何與孩子積極面對，減低被欺凌的機會?!

不要再欺負我! 兒子現就讀小學二年級，最近他放學回家總是顯得悶悶不樂，我問他發生了甚麼事，他告訴我班中有幾個同學經常欺負他，例如其他同學不要跟他玩，小息時當他跟朋友捉棋，他們又會特意搗亂，拿走他的棋，讓他十分懊惱。他嘗試向老師投訴，但過了幾天，類似的情況又再出現，我不想他老是跟老師投訴，怕老師覺得他很麻煩。作為媽媽，我可以怎樣幫助孩子？ 欺凌面面觀 香港遊樂場協會及澳門街坊會聯合總會在2008年透過問卷訪問了香港和澳門兩地1,122名六至二十四歲的兒童和青少年，以了解他們受欺凌的實況。欺凌簡單說就是「恃強凌弱」，欺凌者蓄意地以不同形式侵犯他人，導致他人有負面的感受或情緒。欺凌可分為﹕ 1. 身體暴力﹕例如掌拍打、身體推撞等 2. 語言上的傷害﹕例如恐嚇、譏諷、中傷、起花名等 3. 排斥和孤立別人﹕例如杯葛、漠視他人的存在等 4. 強行勒索﹕例如強索別人的金錢、物品等 調查結果顯示，有九成被訪者曾於過去三個月內目睹欺凌事件、五成曾欺凌他人，而六成則曾被別人欺凌。被欺凌時，有五成受訪者選擇以自己的方法去解決，兩至三成會找朋友幫忙，但較少會向家人、老師或專業人士尋求幫忙。研究顯示無論是欺凌者還是被欺凌者，他們出現情緒或身體上的問題相對較高，例如被欺凌者較易有睡眠、頭痛、胃痛、尿淋或抑鬱發現大部份的欺凌多發生在操場，差不多一半被欺凌的學童表示沒有將事件告知父母。 處理及防止學校欺凌，其中一個重要因素是讓學生覺得他們是可以坦誠跟老師或社工訴說有關被欺凌或目睹其他同學被欺凌的情況。除此以外，教導學生怎樣面對欺凌情況亦是非常重要，例如透過角色扮演練習，鼓勵他們站出來，不要做沉默的一群。另外建議舉辦一些互助小組，好讓被欺凌者能夠互相支持，同時亦可包括欺凌者、旁觀者，讓他們加入討論，一起分析事件，找出問題所在，哪部份誰應負上責任，將來遇到類似情況，當事人及其他同學又可怎樣反應。 [membersonly] 積極面對欺凌 假若兒子不是那些有甚麼小事都投訴一番的孩子，媽媽首先可讚賞他願意跟你分享一些困擾他的事這個行為。同時讓 他知道，他主動告知老師這些事是頗合適的做法，雖然並未能有效停止那幾位同學的欺凌行為。這樣做目的是希望讓兒子感到你是願意了解他的困境，而不是立即否定、忽視他的感受，甚至質疑他說話的可信性。就算在稍後的時間發現情況並不如他所形容的那麼嚴重，在此刻，媽媽的主要角色是聆聽，這有助舒緩兒子的不快情緒。接着媽媽可嘗試釐清一些你不太清楚的地方，例如那些同學是否只針對他？如果不是，又有甚麼同學遇到類似的情況，他們又怎樣反應？這種情況持續了多久？除了告訴老師之外，他又曾嘗試用甚麼方法處理？ 跟兒子傾談過後，無論是否對事件有更清晰的理解，也 建議媽媽跟老師作進一步的查詢，目的不是向老師投訴，而是希望能︰ 父母如何與孩子積極面對，減低被欺凌的機會?! 讓兒子知道你會對他被同學欺負的事作出跟進 會向兒子示範當遇到問題、困難時可怎樣做，例如第一步是 搜集更多的相關資料，而不是立即妄下定論 跟老師溝通後，可一起商討兒子、老師及其他學校部門可怎樣應付日後類似的情況 多些了解兒子在校的情形，看看有甚麼地方他需要學習， 例如適當地表達自己的想法，又有甚麼地方可以加以利 用，好讓他在校的時候能多些正面的經驗。例如他對天文 地理很有興趣並對之有認識，老師可以安排他在小息時， 跟其他對此有興趣的同學在一起，甚至成立天文地理興趣小組 媽媽亦可留意兒子有否以下普遍認為被欺凌學生的特質： 日性格較內向、害羞 因為人較沉默、或表達自己的能力較弱 朋友較少，在朋輩中屬於相對被人忽視的一群 缺乏與朋輩相處的社交技巧 不懂處理衝突或解難的方法 有某些特徵或行為習慣，容易成為其他人的笑柄或讓人反 感，例如挖鼻孔、個人衛生欠佳 有過度活躍、自閉症的徵狀，以及其他學習、情緒、行為方面的障礙 媽媽可針對個別問題，幫助兒子改善和提升相關能力， 藉此減低兒子被欺凌的機會。 [/membersonly] 文章內容授權轉載自《孩子扭計點算好？──心理學家拆解孩子的問題》 《孩子扭計點算好？──心理學家拆解孩子的問題》 出版社：世界出版社 作者：姜源妮博士 不同年紀的孩子在認知、情感處理和社交發展上呈現不同特質及需要。作為父母，如果能對孩子的成長有一個較全面的理解，及早學習並掌握管教的基礎知識和理念，有助減少孩子鬧彆扭的情況；或當問題出現時亦不會方寸大亂，能夠用較冷靜的態度處理事件。姜源妮博士輯錄了一些家長在日常子女管教上有機會遇到的問題，並將之區分為三個發展階段：（一）幼兒；（二）初小學生；（三）高小學生。目的是希望幫助家長了解不同年紀的孩子在認知、情感處理和社交發展上的特質及不同需要，好讓家長對孩子的成長能有一個較全面的理解。 文章上方原圖 created by Kids vector created by freepik - www.freepik.com
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真實個案 專家教路 陪你的孩子遘入青春期

真實個案 專家教路 陪你的孩子遘入青春期

何謂青春期的風暴? 不少文學名著都將青春期描述為一個風暴的時期，原本性格溫馴的小可愛一踏入這段期間，就會一夜之間轉變成為脾氣暴躁的怪物，與家人的關係也會在轉眼間急轉直下，仿佛就好像中了邪一樣，令身旁的人難以理解及苦無對策。 事實上，研究顯示所謂的暴風少年，大都只是藝術家創造出來的產物，絕大部分的成年人的青春期都是平淡地渡過，當然一定有值得回味的瑣事令大家緬懷那段日子，但與家人關係翻以至不可收拾的情況不是大多數人會擁有的經驗。但為何有些人到了這段期間會產生亂子呢？問題的源頭很可能在於周遭環境的不協調，當孩子已經由小朋友成長成為半個大人時，家長依然用以往「以為」有效的方法去管教，於是便出現「火星撞地球」的情況。 真實個案 升中的迷思 姚太的兒子剛由小六升上中一，她形容他的性格由學習興趣濃厚及態度積極，於短短數月間變成現在的散漫及無信心，而脾氣亦更變得頗為暴躁和極度敏感。媽媽覺得孩子很容易對家人的好意提問或意見(如問他功課的進展或新學校的情況，又或者「你點解做功課做咁耐架？」)，表現出不合作，甚至會哭起來。雖然，她曾嘗試與兒子傾談，希望瞭解他的內心世界，但他似乎毫不領情，媽媽甚至擔心孩子是否會有憂鬱症或焦慮症。 專家分析 事實上，如果在升上中學前，兒子的情緒行為大致上是正常的話，那姚太的擔心，即患上精神問題的機會，應該不大。 但根據描述，孩子可能是一個應付轉變能力不強的人，以往有媽媽悉心照顧，自然可以無憂無慮地開開心心上學，但環境有大轉變，再加上覺得自己「大個仔」，應該應付得來，於是便造成目前的情況。面對家中剛步入青春期的孩子，不少父母都會驟然覺得束手無策，以往十多年行之有效的管教方法一夜之間好像完全失效。家長想放手卻放不下心，想參與卻不得其門而入，如何才能與這段期間的子女重新開啟溝通的渠道呢？ [membersonly] 研究指出，青少年的心理狀態其實存在著不少矛盾點，他們渴望獨立，覺得自己已經長大，但又離不開父母照顧。青年人希望能有獨處、自我思考的空間，但又害怕孤獨，故此行為表現可能變得敏感及情緒化。他們祈求被人理解，但又不主動理解他人; 時常感到渺茫，想找人傾訴，但又怕被人看穿自己，於是對別人， 尤其是家人的反應，往往令人懊惱。或許，姚太的兒子只是需要時間去適應升中帶來的轉變，家長可以扮演的角色是協助他營造一個穩定的社交心理環境，如果只是依照小學時的模式事事參與及直接管教，可能只會弄巧成拙。 最重要的，還是讓他知道父母及家人是永遠都在他的身邊。在適當時候，明確向孩子解釋其他人對他現時的行為的感覺，使 他明白及對自己行為負責。切忌對表面看來負面的行為破口大罵，因為如果兒子覺得被羞辱，往後彼此能夠作有效溝通的可能性會更低。 青少年的性格特質 艾力遜弗洛伊德的理論向下延伸，他將人的一生，從嬰兒期到成人晚期，分為八個發展階段。而在每個階段，每個人都需要面臨並克服新的挑戰，即所謂的「發展任務」(見下表)。 每個階段都建基於成功完成較早的階段任務的基礎之上。如果未能成功完成某一階段的挑戰，則會在將來造成問題，因為有未完成的身心工作有待補救。 艾力遜「人生八階」成長理論: 發展階段 年齡 發展任務或危機 發展順利者的心理特徵 嬰兒期 0-1歲 信任 VS 猜疑 對人信任，有安全感 幼兒期 2-3歲 自主VS羞怯懷疑 能按社會要求，作出有 意義的行為 學前期 4-5歲 自發 vs 內疚 主動好奇，活動有方 向，開始有責任感 少年期 6-12歲 勤奮vs 自卑   具有求學、待人處事的 基本能力 青年期 13-18歲 自我認同 vs 角色混亂 有明確的自我觀念，追 尋自我方向 成年期 19-25歲 友愛親密 vs 孤僻疏離 能與人建立親密的關係 中年期 26-65歲 精力充沛 vs 頹廢遲滯 熱愛家庭、關懷社會， 有責任感 老年期 65歲或以上 完美無缺 vs 悲觀絕望 隨心所欲，安享餘年 艾力遜認為青少年階段為人格發展中重要的階段，其發展任務是自我身分的認同，即自我認識、自我接納及得到別人認同。青少年會對自己生存產生疑惑，會問究竟自己是甚麼？所以他們非常留意他人 對自己的評價，學習與人相處，包括異性。 青少年如果自我認同失敗，便會對自己在社交環境中的角色混淆不清，產生混亂而不知如何自處。如果他們心理上無法肯定自己是 誰，將來要做甚麼便沒有人生目標，並且會迷失自我。有可能會做出違規行為來證明自己與別不同，以確定自己的存在價值。消極的或者會放棄自己，用不同的方式退縮在自己的安全世界裏。 「隱蔽青少年」的出現或多或少是因為他們無法為自己在社會上定位，加上自我形象低落，生活充滿挫敗，於是失卻人生目標。在看不到人生的意義和不知為何而活的情況下，才會自我隱蔽。在尋找自我的角色及身分的過程中，朋輩的認同十分重要，青少年為求獲得認同及接納，會放棄自己的不同或冒著師長的反對，也要 與朋輩表現得一樣。 青少年是自我中心的。艾爾楷認為年輕人的自我中心會以兩種形式呈現，包括「想像聽眾」及「私人神話」。前者是指青少年往往覺得自己一舉一動都被人注目或批評，於是注意力多放在自我身體的變化，會花時間裝扮自己，增強吸引力或掩飾自己的不足。但由於他們的心智尚未成熟，思想及行為會經常自相矛盾，所以青少年往往會有焦慮、不安、自信心不足的情況。後者(私人神話)是指青少年以為自己的經歷是獨特及唯一的，因此總是覺得沒有人明白他們。當青少年發覺成人與自己的想法不同，尤其是父母和師長，就會覺得不被理解，於是更堅持自己的看法及行為。在成人的眼中這當然是反叛、不成熟及自我中心。當他們因為衝動而缺乏詳細的考慮，做成處事效果不如理想時，就會覺得丟臉 而認為人生再沒有希望。 由於身體急促成長，生理上產生許多變化，青少年未能有充分的心理準備，故容易覺得不安。加上成人對他們的期望與要求又與以往有所不同，令年輕人需要重新調適。有時候，青少年會被視為成人，但有時候又被認為是小朋友，這令他們無所適從，於是在情緒上更容易焦慮及煩躁不安。 [/membersonly] 文章內容授權轉載自《小孩不壞──解析從頑皮到違規的原因》 《小孩不壞──解析從頑皮到違規的原因》 出版社：世界出版社 作者：鄧澔明 孩子因為觸犯法律而被拘控，相信是每一個家長的惡夢。雖然有些未成年罪犯的犯案原因可能與家庭背景及經濟情況有關，但絕大部分的情況未必如是，來自小康甚至富有家庭的個案亦常有見到。 究竟，甚麼心理因素令到一個父母師長眼中的乖仔乖女變得面目全非？有哪些是未成年人比較常犯的罪行？面對「壞」孩子，家長又應該如何處理？鄧澔明博士作為資深教育心理家及執業大律師，會在書中為大家作出說明。希望在瞭解壞行為的心理因素後，有效地減少不幸事件的發生。 文章上方原圖 created by Background vector created by tartila - www.freepik.com  
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孩子性格大不同 竟與管教方式有關?

孩子性格大不同 竟與管教方式有關?

父母的角色及責任 父母的管教方法 根據心理學家包姆令特多年的研究，教養方式可根據關愛之多少(高回應vs低回應)與管教之嚴厲程度(高要求 vs低要求)分為四種不同組合，不同的教養模式會培養出不同 的孩子，其成長發展的道路可以截然不同。 父母管教類型 [membersonly] (一) 恩威型 父母會說明所設的規範及其背後的原因，在框架內給予孩子充足自由度。而他們會對孩子有合理的期望，並容許孩子有不同意見。當孩子遇到挫折，父母會關心孩子的感受及陪伴他們一起經歷困難。在恩威型家庭成長的孩子，會擁有良好的社交關係，因為他們從父母身上學懂人與人之間交往的真諦，彼此信任。孩子不單能正視自己和別人的感受，當面對逆境時，他們抱著樂觀的態度面對不同挑戰，懂得調節自己的負面情緒，積極正面擁抱人生。 (二) 櫂威型 父母對孩子控制得很嚴，並且要孩子無條件地服從自己的各種要求，一旦孩子違反，就會嚴厲地懲罰。父母對孩子提出的要求多從自己的喜好出發，很少跟孩子解釋背後原因。這令孩子無法作獨立思考，以及無法認真地選擇自己該做甚麼、不該做甚麼。 父母甚少關心孩子，孩子亦感受不到父母的温暖和支持。在這類家庭中長大的孩子，往往容易形成行為上的兩極化:在家時顯得拘謹，出外時則很放縱。對人缺乏信任，同時也缺乏自信，許多時會感到焦慮、退縮、容易不滿、鬱鬱不歡。有很大可能因為達不到目標而產生報復心理和攻擊行為。 (三)放任型 家長一心只希望孩子開心，他們是父母心中的公主王子。孩子只要稍為提出要求，家長就會就範，因為以為對孩子有限制，就等於破壞親子關係。孩子可以隨時隨地任意表達自己情緒及表現衝動。即使有不對的地方，父母也不會責備，更甚者會將問題怪罪他人。這類型父母給予孩子很多愛，卻缺乏規範。孩子習慣性被遷就，於是形成自我中心，認為身邊的人和事都可以任意支配。當孩子日漸成長，開始在不受保護之下踏足家庭以外的地方，往往因遇上個人意見不被認同而屢感到挫敗，容易激發起負面情緒。 (四)忽略型 父母跟孩子如同陌路人，對於孩子的任何事都漠不關心，認為天生天養，管教孩子不是自己的責任。即使子女提出一些合理的要求，父母也會充耳不聞且拒絕理會，繼續自己的生活模式。父母對孩子缺乏情感上的交流及管教，孩子在家庭成長過程中，未能學習分辨是非對錯，這導致孩子的決策能力較弱，缺乏自信心。因為家中事事欠缺父母的反應，孩子心理上較缺乏安全感，不懂得甚麼是愛，也不懂得如何表達愛。故在別人眼中，他們也許比較冷漠，不容易接近，原因只是他們不懂得與人相處之道。 [/membersonly] 文章內容授權轉載自《小孩不壞──解析從頑皮到違規的原因》 《小孩不壞──解析從頑皮到違規的原因》 出版社：世界出版社 作者：鄧澔明 孩子因為觸犯法律而被拘控，相信是每一個家長的惡夢。雖然有些未成年罪犯的犯案原因可能與家庭背景及經濟情況有關，但絕大部分的情況未必如是，來自小康甚至富有家庭的個案亦常有見到。 究竟，甚麼心理因素令到一個父母師長眼中的乖仔乖女變得面目全非？有哪些是未成年人比較常犯的罪行？面對「壞」孩子，家長又應該如何處理？鄧澔明博士作為資深教育心理家及執業大律師，會在書中為大家作出說明。希望在瞭解壞行為的心理因素後，有效地減少不幸事件的發生。 文章上方原圖 created by Abstract vector created by macrovector_official - www.freepik.com
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孩子有ADHD症狀? 5招從日常生活改善孩子專注力

孩子有ADHD症狀? 5招從日常生活改善孩子專注力

常見的學習困難 專注力困難 根據美國精神醫學學會(American Psychiatric Association)的界定，一般人所指的過度活躍症，正名應為「專注力缺乏或過度活躍症」，英文簡稱為ADHD (attention-deficit /hyperactivity disorder)。缺乏專注力以及過度活躍兩種情況，可同時存在但亦可分開出現，因此患上ADHD的兒童可以有缺乏專注力的表現，但未必會經常「坐不定」，相反亦然。 當然這些行為表現會令到父母師長，甚至身邊的同學朋友很頭痛，不知如何處理。其實這些孩子經醫生或專業心理學家明確診斷後，除了個別輔導及可能需要的藥物治療外，父母也可在日常生活中，針對孩子的行為表現，利用以下建基於行為處理法的建議，幫助他們將問題改善： [membersonly] 1. 給予孩子的一切指示宜簡短及清晰，忌說教及長篇大論； 2.所有行為無論是對是錯要有系統地處理，獎賞及懲罰亦應即時進行； 3.應先進行一定時間的獎賞機制，才考慮懲罰機制，目的是鼓勵正面行為的出現而減少負面行為； 4.獎賞的內容應經常地轉變，通常行為處理法失效是因為兒童對獎賞失去無趣，而非處理的方法失效； 5.在面對新環境時，應對兒童重車規則的存在及獎罰的機制，不要假設他一定懂得舉一反三。 對於難於專注的學童，一般的理解是體育活動因為可以發洩他的過剩的精力，所以孩子在運動後的學習表現得以提升。研究顯示，患上 ADHD的學童隨着大腦發展慢慢成熟，專注力弱、衝動、過度活躍等情況就會減少。部分孩子到了青少年期便不會再受到有關症狀所困擾。但有約4成以上的患者，到了成年期仍需要協助。 食物並不是導致ADHD 的因素。雖然過往有不少論點，認為糖份或某些人造色素是造ADHD 的主因，但現在已證實為不太正確。話雖如此，盡量讓孩子少吃一些含過量以上物質的食物始終是百利而無一害的。 [/membersonly]   文章內容授權轉載自 《動出資優兒──利用運動為智能增值》 《動出資優兒──利用運動為智能增值》 出版社：世界出版社 作者：鄧澔明　雷雄德 本港學童體質有幾差？ 為甚麼青少年需要去做運動？ 身體運動怎樣影響大腦功能？ 教育心理學家鄧澔明博士聯同運動醫學及科學專家雷雄德博士，透過心理發展及運動科學理論，解析運動對生理及心理發展的重要性，助家長尋找最適合孩子的方式，建立身心全面健康的豐盛人生。 文章上方原圖 created by jcomp - www.freepik.com
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孩子愛發問? 善用好奇心 激發孩子聯想力有妙

孩子愛發問? 善用好奇心 激發孩子聯想力有妙

「明珠童樂站」 此專欄由兒童文學作家及閱讀專家潘明珠女士撰文，內容涵蓋兒童少年讀寫、語文教學及成長心智美育，以及家長關心之課題等，期望與讀者家長交流親子閱讀文化和教學心得。 聯想推理  練表意能力 在日常生活裏，我們和孩子都會看見及經歷大大小小不同的事情，有一些事表面看似沒有什麼特別，但只要我們懂得發現，加以聯想，可以尋找和發掘出很多趣味來呢！ 有些家長問： 孩子有時問些古靈精怪的問題，可以怎樣應對呢？ 其實，孩子喜歡對生活中的事物作思考，提出問題，這是非常好的現象啊！這表示孩子有強烈的好奇心和愛思考，家長可以順着孩子的奇妙問題，引發他們聯想，來玩一次聯想寫作的遊戲呢！ 建議這樣試玩： [membersonly] 利用生活中有趣吸引的圖片（反差鮮明的照片、或新聞圖片、廣告圖片等），讓小朋友細看及猜想，圖片中的人物在做什麼？請孩子設想圖片中的主角之身份、職業、行為；為什麼這樣做？往後有什麼發展？並試着為主角續寫他的故事。 例如: 這張圖中的主人和大狗（附圖），他們在談什麼呢？ 主人要把毛毛貓介紹給大狗麼，之後會發展出什麼故事？ 這個遊戲可以訓練孩子的聯想和推理表意能力，所以要強調去注意和交代圖片中的時間、地點，主角人物正在發生事情的前因後果，而通過口頭創作，以這事為核心焦點，可嘗試推測主角曾發生什麼事，將面對怎樣的發展，慢慢編出一個故事來。 另舉一個例子，當小朋友看了一幅圖片，圖上的小女孩以好奇的眼神打開聖誕老人送他的大盒子，盒子裡有什麼？小朋友便可以嘗試編寫這圖中主角打開盒子這件事的前因後果，故事便這樣寫出來了：「小欣是個愛幻想的女孩，有一天聖誕老人送她一個美麗的盒子， 她便好奇地打開盒子，誰料一打開，就被盒子吸了進去，小欣發現自己縮小了，又長出了一對小翅膀。小欣拍拍翅膀起飛了.....她飛到雲上，看見..... 她很開心...」 這樣想着想着，想像飛翔，小朋友還可以接著寫下去呢！ 親子在家中玩這個訓練推理表意能力的活動，很有意思。家長可以搜羅多些有趣的圖片，特別是具色彩和鮮明的圖片，可刺激小朋友的注意和聯想力，讓孩子看看圖，聯想推理，揣測主角的背景，事件因果，讓他們先自然地口頭敘述，然後寫下來，只要言之成理，就不錯了。這樣寫着寫着，他們會逐漸習慣去觀察及快速思維，引起多多主意，他們便覺得寫作文章也不難呢！ [/membersonly]     文章上方原圖 Background photo created by jcomp - www.freepik.com
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